拾遗物语
如果你不想答应他人的事，拒绝一定要坚决而干脆。
1
最近三个月，
我做了两件很不地道的事情，
先给相关的人说一声“对不起”。
第一件事：关于招聘。
1月份，我们发了一个招聘启事——招聘文字编辑。
看了很多人的应聘资料后，
综合考量各方面因素后，
我觉得一部分人很不适合我们，
所以就不准备面试了，
于是就回邮件拒绝他们。
在拒绝这些人的时候，
我担心直接拒绝会让人难堪，
就用了一种比较婉转的说法：
“看了你的作品后，
我觉得稿子还是挺不错的，
但就是文风不太适合我们。”
有的应聘者收到我的回复后，
又重新发来了其他作品，
“你看看，这是我其他风格的文章。”
我看了文章后，回复说：
“这还是不是我们想要的风格。”
有的应聘者看到我这般回复就算了，
但有的锲而不舍，重新撰写了稿件，
“这是我模仿你们风格重写的文章。”
最后我只好回复：
“不仅仅是文字风格，其实你××方面也不太适合我们。”
对方很生气地发来邮件：
“为什么不早说？你耽误了我一个多月时间。”
2
第二件事：关于讲课。
1月初的时候，
一个交情不深不浅的朋友，
在微信上找到我：
“想请你给我们公司上一堂写作课……”
我这个人吧，
最讨厌的事情之一就是给别人上课，
但我怕直接拒绝伤人面子，
于是就委婉地说了一句：
“这段时间太忙了，过段时间再说吧。”
1月下旬的时候，
这个朋友又来找我，
我又委婉地说了一句：
“还是很忙，过完春节再说吧。”
我以为他应该懂得：成年人的世界，没有干脆答应就是拒绝嘛。
但人家并不这样想。
春节后，他又来找我。
这次我才说明真实原因：
“对不起，我不喜欢讲课。”
对方发来一串恼怒的表情：
“我都给我们老总说了，说你要来讲课，你现在让我怎么交差。”
3
昨天，我翻微博时，
看到了作家刘同说的一件事。
刘同说他朋友肖莹，
在朋友圈发了一条信息，
这条信息让他非常心有戚戚。
这条信息是这样写的：
“我们都是成年人了，
你不用对我撒谎、婉转，
顾左右言其他，
我并不生气你的拒绝，
我只是生气你在浪费我的时间。”
看到肖莹写的这句话，
我也像刘同一样瞬间醍醐灌顶。
以前吧，
遇到自己不想做不愿做的事情，
我总是担心果断拒绝会让人难堪、会让人难过、会伤害人际关系，
于是便经常采用非常委婉的说法，
说一些似是而非、模棱两可的话。
看到肖莹写的这句话后，
我才恍然大悟：
如果你不想答应他人的事，
拒绝一定要坚决而干脆。
干脆才是最高情商的拒绝。
4
为什么说干脆才是最高情商的拒绝呢？
第一：不消耗自己。
很多你不想做不愿做的事情，
如果没在第一时间干脆地拒绝，
往往就会耗费你很多时间和精力。
就像我上面说的招聘这事，
就因为我拒绝得不够干脆，
所以不但耽误了别人的时间，
还耗费我大量时间和精力。
再举一个例子吧。
齐白石出名后，
很多朋友都上门求画，
他一开始不好意思拒绝，
结果弄得自己疲累不堪，
最后还生了一场病。
这场病，终于让齐白石想明白了，
于是他在客厅贴出了“告之”：
“卖画不论交情，君子有恥，请照润格出钱。”
“花卉加虫鸟，每一只加十元，藤萝加蜜蜂，每只二十元。”
“已出门之画，回头补虫，不应。”
“已出门之画，回头加题，不应。”
“告之”一出，
朋友们就不好意思开口索画了，
白石先生才终于“轻松”下来。
干脆果断地拒绝别人，
可以为我们节约大量时间和精力。
如果有些人因此而要跟你绝交，
那就让他们走好了。
因为被拒绝就跟你绝交的人，
是你早晚都要失去的人。
5
第二：不耽误别人。
我这个人吧，有一个小原则：
“绝不跟一般亲戚、朋友、同事发生经济往来。”
如果我和你只是一般朋友，
你跑来跟我借一笔钱，
我就会很干脆地拒绝：
“对不起，我有一个原则，就是不跟别人发生经济往来。”
这样极其干脆地拒绝，
大部分朋友都表示理解，
一小部分朋友会觉得我小气，
但没有人因此而怨恨我。
而我更年轻的时候，
那时候一般朋友来找我借钱时，
因为好面子、怕得罪人，
我会采用很委婉的说辞，
“我刚买了东西，手里也没钱了。”
“对不起，上周把钱借给我姐了。”
结果，这样的说辞反而得罪了不少人。
朋友们会觉得我特别假打：
“不想借就算了，装什么装啊。”
“不想借就算了，用得着撒谎吗？”
现实生活中很多事情都是这样，
大部分得罪人的，
并不是拒绝得直接干脆，
而是拒绝得含糊其辞、似是而非。
我读高中时的一个同学，
去年想买一套房子，
但首付款差5万块钱
于是就跑去向一个朋友借。
这朋友说：“我今天没带卡。”
我同学又跑去借。
这朋友说：“呀，我又忘带卡了。”
第三天，我同学又跑去借。
这朋友支支吾吾：“我们也要留着买房……”
我同学气得脸都白了，
他赶紧跑去向其他朋友借钱。
第四天，等他借到钱时，
这个楼盘的房子已经被抢光了。
我同学由此非常怨恨这位朋友：
“你不想借就早点说啊，我好找其他人借……”
所以啊，
如果你不想答应他人的事，
一定要在第一时间就拒绝，
从一开始就干脆拒绝。
你干脆地拒绝，
既避免了过度地消耗自己，
又把选择权交还给了对方，
给双方预留了更多的时间以及选择的机会，
于人于己都是一件大好事。
6
第三：还可以避免大伤害。
讲一个发生在杭州的案子吧。
2017年3月，
杭州滨江区一个小区，
发生了一起凶杀案：一个女孩从19楼坠落身亡。
将这个女孩推下高楼的，
是她以前的高中同学薛某。
薛某为什么要将她推下高楼呢？
因为这个女孩拒绝了他的求爱。
薛某读高中时就开始喜欢这个女孩，
“从2009年高中毕业开始，我就开始追她。”
可这个女孩并不喜欢他，
但因为拒绝得不够干脆彻底，
导致薛某一直对她念念不忘，
给她买了蔻驰的包、卡西欧相机、iPhone7等等礼物。
这个女孩也收下了，
导致薛某产生了错觉，
“她还是有点喜欢我。”
2017年3月，女生烦了薛某的纠缠，
终于忍不住进行了果断拒绝。
但薛某接受不了这个事实，
“我追了你这么多年，投入了这么多时间、经历和感情，你怎么能这样对我……”
于是一气之下，
他就将这个女孩推下了高楼。
这个案例告诉我们：
面对不想做不愿做的事情时，
一定要在最早时间果断地拒绝，
千万不要拖泥带水、似是而非，
你的暧昧和含糊其辞，
可能会将你和对方都引入深渊。
早一点干脆地拒绝，
不给别人以错觉或幻觉，
是对自己的负责，更是对对方的负责。
7
我儿子年纪还不大。
所以一些朋友来我家做客时，
便经常会都逗他玩：
“你这么多玩具啊，送阿姨一件好吗？”
“叔叔好喜欢这个变形金刚，你送我好吗？”
儿子一脸舍不得的表情。
这时，叔叔阿姨就会说一句：
“不给我呀？真小气。”
“抠门，叔叔逗你玩呢。”
孩子的爷爷奶奶也常过来教育孙子：
“做人一定要大方。”
“不要这么小气哟！”
从小在这样的环境中长大的我们，
在潜移默化中就形成了一种观念——拒绝别人就是小气，哪怕对方提出的要求非常过分。
以至于我们每一次想拒绝别人，
都要承担非常大的心理压力。
在我们的人际关系中，
至少有一半的问题和麻烦，
都来自于这样的“不好拒绝”，
我们总想为别人的情绪负责。
我们全然忘了一件事情：
时间本来是我自己的啊，
精力本来是我自己的啊，
财物本来是我自己的啊，
帮你是情分，不帮才是本分，
开口拒绝，本来就是我的权利啊！
所以，
当别人跟我儿子开这种玩笑时，
我总是会这样告诉儿子：
“这是你自己的东西，
如果你愿意送别人就送，
如果不愿意送，
就直截了当地告诉他们，
对不起，我做不到。”
成年人更是应该这样。
成年人的拒绝，
就应该果断又干脆，
不消耗自己、不耽误别人，
才是一种真正的善良。
“对不起，我做不到。”
“对不起，我不想去。”
“对不起，我也很累。”
“对不起，你虽然喜欢我，可我不喜欢你。”
对于不想做不愿做的事情，
干脆拒绝是情商最高的答复。
尊重彼此的时间、精力、情感，
才是真正地为对方负责。
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