三个多月前，我跟一个发小，闹得很不愉快。
背景是这样的，春节前不是有波大牛市嘛，有个发小很眼红，给我打电话借10W 块，想去股市搏一搏。
他说了一大堆理由，说自己工资低，但孩子要上学了，父母年纪也大了，处处都需要用钱，想要趁着这波牛市，跟着赚一笔。
我想都没想就拒绝了，因为我的原则就是「不借钱给别人投资」。
他有点吃惊，本来他以为以我们二十年的交情，我就算不多借，也会碍于面子少借。
我解释说这绝对是为你好，千万不要拉杠杆炒股，投资有风险。
炒股可赚可赔，但是借来的钱却必须还，这种不对称的风险太不划算了。
这年头赚点钱不容易，千万要谨慎！
但发小有点生气，撂下一句「不借我再想办法」就把电话挂了。
结果年后股市开始大跌，听说我那个发小买在了高位，后来又着急止损低位卖出，直接把借来的钱亏光，幸好借得不太多……
直到这次我五一回老家，后来一直没联系的发小，约了我跟好几个朋友喝酒。
他才说悔不当初，「你上次说得那么坚决，我竟然没听你的，要是借了还不上，我就太对不起你了」。
其实这也是我一直以来的经验，如果你不想答应别人，拒绝一定要干脆利落。
绝不要用暧昧的态度，说些似是而非的话，这样既消耗别人，也消耗自己，反而成本最高。
干脆，是最高情商的拒绝。
01
直接拒绝，伤害最小
知乎上有一个问题：
现在的男生为什么不追求女生了？
网友「呐嘟赛」讲了一个他堂弟的故事，获得了35000多个点赞：
“我堂弟喜欢上了一个学妹，653 天。
所有男生为女生准备的小惊喜、小贴心，他几乎每样都做到了，早读课前他送早餐，儿童节他送小黄人，女生生日他送八音盒，圣诞节他送围巾…
有次他买了蛋饼冲到人家班上，扔到桌上转身就跑，害女生被同学起个外号「蛋饼小胖子」。堂弟就把自己的 QQ 名改成「蛋饼小胖子」。
高中毕业后两人不在同一个地方，他每天晚上给女生发晚安。每天日记的字里行间都是她。
女生却从来没表态，不说喜欢也不说不喜欢，只是鼓励他好好学习，但送她的礼物都照单全收，寒暑假一约必到，这样一过就是好几年。
于是我堂弟总是觉得有希望，于是鼓起勇气，坐了二十多小时的卧铺，去女生学校表白。
没想到女生竟然说：我已经有男朋友了，只是不知道如何跟你开口，怕你伤心。”
她怕他伤心，结果反而伤他最深。
我们从小到大受到的教育，就是人情至上、与人为善，本能地把「拒绝别人」看作是重大冲突。
于是会选择吊着别人，不断回避「拒绝」这个人际冲突，拒绝的成本反而越来越高。
以前我在某互联网大厂工作，隔壁组女同事招实习生，那个实习生能力不行，但同事没有直接拒绝，而是说领导出差了，让实习生回去等通知。
我同事原以为，「没有答案就是最好的拒绝」是个共识，但是那个实习生可能以为他很有希望，于是不按套路出牌，以每周两个电话的频率打听结果。
我这个同事只好一次又一次延长，领导不存在的出差…
拖了一个半月，我同事实在没有耐心了，才告诉那个实习生「你不合适」。
那个实习生大怒，不合适你不早告诉我？浪费我这么久时间？你们公司是怎么工作的？你知不知道，我为了你这个 offer，还拒了别的 offer？
- 02 -
不会拒绝，是一种懒惰
日剧《请和废柴的我谈恋爱》里有一段，女主总是不会拒绝别人，虽然心里也有不情愿，但是同事请她帮忙的工作，还是照单全收，每天累得要死。
男主怼他：你那不是善良，你只是懒惰，懒得去解决人际关系的麻烦，索性自己扛下来算了，还觉得更省事，但却换来了更多疲惫和辛苦。
对很多人来说，与其想办法拒绝别人，倒不如答应本不想答应的请求，这样省事得多。
但我曾经说过，世界上没有少吃的苦，你躲掉的麻烦，一定会换个外衣重新回来找你。
我的一个朋友刚升任技术 leader 的时候，就很不会拒绝人，有天下属来找他聊一个新的项目。
虽然他内心觉得这个项目跟公司战略不符，而且还有很多不成熟的地方，完全不应该做，但是他性格很内向，完全不知道该怎么拒绝热情满满的下属。
于是只好违心地说，「那你试试也可以」。
结果那个下属带着好几个人力，吭哧瘪肚搞了四个月，什么都没搞出来。
这事儿引起了大领导震怒，质疑在公司人力严重紧张的状况下，还分这么多精力做无关紧要的事。
最终那个下属被裁，朋友也被领导谈话，前途受到了严重影响。
他很后悔，如果当时我干脆地拒绝他，可能对我们都好。
很多时候我们为了省事儿，不会拒绝别人，眼看着「问题」一步步坐大，为了逃避一时阵痛，却换来了长久剧痛。
- 03 -
干脆拒绝，才能做到「高价值付出」
我们在回应别人的请求时，之所以会态度暧昧不明，是因为我们潜意识里不愿意答应，又不愿意伤害双方关系，本能想通过答应对方的请求，换取对方的友情。
这就叫低价值付出：
如果你需要通过答应你不愿意做的事，或者付出很多的价值，才能换来对方的友情，那这份友情本身是不值得的，而且对方也根本不会珍惜你的付出和友情。
而只有那些偶尔的付出、破例的付出、稀有的付出、雪中送炭的付出，才算是高价值付出，才会被对方更加珍惜。
而这一切的前提，是对大多数可有可无的请求干脆拒绝，而不是暧昧不明，或者被迫同意。
再举个例子吧：
齐白石出名后，不管远近的朋友，受七大姑八大姨所托，上门求画。
他一开始不好意思拒绝，结果弄得自己疲累不堪，最后还生了一场病。
这场病，终于让齐白石想明白了，于是他在客厅贴出了「告之」：
「卖画不论交情，君子有恥，请照润格出钱。」
「花卉加虫鸟，每一只加十元，藤萝加蜜蜂，每只二十元。」
「已出门之画，回头补虫，不应。」
「已出门之画，回头加题，不应。」
不管什么朋友，不管受谁所托，一律咬死按「告之」办事，绝无例外。
「告之」一出，很多人就不敢轻易开口了，更不会为了一般的请托上门求画了，他们反而更珍惜齐白石的画了。
而齐白石，也终于轻松下来了。
我也借鉴了这个经验，经常有人加上我的微信，说自己有重大人生问题，希望能向我咨询。
我都说，「好啊，请购买我的知识星球，年费 299，可以不限量提问」。
对方很震惊，问你个问题，你竟然还要收费，掉进钱眼里了？我白关注你那么久了！
我直接不理，因为逻辑很简单：
首先，是你占用了我的时间，你就应该付出成本，完全没有道理白嫖。
其次，我要筛选「提问者」，如果你的提问没有成本，你也不会郑重对待咨询的机会。
再次，如果你认为我一年的咨询，连 299 都不值，那我说什么你都不会听的，何必白白浪费口水。
预先筛选，果断拒绝那些想要白嫖的人，其实对双方都好，给我节约了大量的时间精力，也给对方免去了一场根本不信任的咨询。
但反过来说，只要你通过了我的小门槛，那么我给你的帮助，也一定是真心实意的。只要我一出手，一定让你值回票价。
其实道理是相通的，果断拒绝不想答应、不该答应的请求，才能赢得真正的尊重，付出才是高价值付出。
- 04 -
那么，要如何改掉不懂拒绝，拒绝不干脆的坏习惯呢？
1）拒绝之后不要想太多，你本来也没有义务帮所有人。
很多人道德感特别强烈，不管远近，只要没帮到对方，就特别不好意思。
其实没必要内疚，哪怕耶稣也不是谁都救赎啊，何况你一个凡夫俗子，没义务帮助所有人，你的热情只能服务亲近的人、愿回馈你的人。
2）不要觉得你没帮人家，人家就完蛋了。
更实际的情况是，你果断拒绝人家，人家才知道不能寄希望于你，才好去找别的办法。
3）干脆拒绝别人，是最省力的办法，千万不要吊着人家，让人家觉得还有希望。
钝刀子割肉，那可太疼了。据说很多女生吊备胎，就是这么干的。
4）如果你确实因为拒绝了别人而难受，那这也是你的必修课。
人这一辈子不能全为别人而活，你必然会有拒绝人的时候，与其拖着不如趁现在，好好习惯这种痛苦。
5）你要学会尊重自己。
我之所以拒绝你，是因为：
我不喜欢你、我不愿意帮你、我非常累、我更喜欢别人、我就是讨厌你……
就是因为「我」有这样的想法，我就可以选择不帮你，就这么简单。
我的想法，就值得尊重啊。
其实就是这么简单，干脆的拒绝别人，既是对自己内心的一种尊重，也是提高自我价值的有效方法，还能不会耽误别人。
成年人的拒绝，就应该果断而干脆，这才是真的善良。
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