01.
直接拒绝，伤害最小
我们从小到大受到的教育，就是人情至上、与人为善，本能地把「拒绝别人」看作是重大冲突。
于是会选择吊着别人，不断回避「拒绝」这个人际冲突，拒绝的成本反而越来越高。
比如我见过招聘实习生，面试完那个实习生不合适。
但同事没有直接拒绝，而是说领导出差了，让实习生回去等通知。
一般有经验的面试者，听见这句话就明白了，「没有答案就是最好的拒绝」是个共识，但是那个实习生可能以为他很有希望，于是不按套路出牌，以每周两个电话的频率打听结果。
拖了一个半月，最终，才告诉那个实习生「你不合适」。
可想而知，那个实习生非常生气，为了等这个offer，已经拒绝了其他几个offer。
02.
不会拒绝，是一种懒惰
有一段日剧《请和废柴的我谈恋爱》，女主角绝对不会拒绝别人。
虽然她心里不情愿，但同事们还是请她帮忙干活。男主角说：你不善良，你只是懒。
我懒得去解决人际关系的麻烦。我干脆自己扛了，感觉更麻烦，但换来的是更多的劳累和辛苦。对于很多人来说，与其想办法拒绝别人，不如答应我不想答应的要求，这样麻烦多了。
但是我曾经说过，世界上的苦难没有少。如果你避开了麻烦，你一定会再回到你身边找你。
当我的朋友被提升为技术负责人时，他不会拒绝人。世界上有些人来找他谈一个新项目。虽然他觉得这个项目不符合公司的战略，而且有很多不成熟的地方，根本不应该做。
但是他很内向，完全不知道如何拒绝热情的下属。于是我只好很暴力地说：“那你可以试试。”
结果下属有几个人力，搞了四个月，什么都没做。这件事引起了大领导的愤怒，质疑在公司神经极度紧张的情况下，这么大力气什么都不做。
他后悔，如果当时我单纯的拒绝了他，可能对我们都好。
很多时候我们为了省事儿，不会拒绝别人，眼看着「问题」一步步坐大，为了逃避一时阵痛，却换来了长久剧痛。
03.
干脆拒绝，
才能做到「高价值付出」
当我们回应别人的要求时，我们的态度之所以模棱两可；因为我们潜意识里不愿意认同，不愿意伤害双方的关系。
我本能的想答应对方对对方友情的要求。这叫低价值。
如果需要承诺自己不想做的事情或者付出很大的价值，才能得到对方的友谊。那么这段友谊本身就不值得，对方也不会珍惜你的付出和友谊。
而只有那些偶尔的付出，例外的付出，难得的付出，雪中送炭的付出，才算是高价值的付出，才会被对方珍惜。
这一切的前提是拒绝大部分可选择的要求，而不是模棱两可或者被迫同意。
再举个例子：齐白石成名后，不顾远方的朋友，一直受七大姑八大姨的委托，前来求画。他一开始不好意思拒绝，但是自己也累了，最后生了一场病。
这个病终于让齐白石想通了，于是在客厅里贴出了“告”:卖画的，不分义气，君子可耻，请照润格交钱。花鸟，每只十元，藤蔓和蜜蜂，每只二十元。
不管是什么朋友，不管是谁委托的，都会毫无例外的被杀去做一次“表白”。
一“告知”，很多人都不敢轻易开口，更别说对普通的求画者求画了。反而更珍惜齐白石的画。齐白石终于让它变得简单了。
但反过来说，只要你通过了我的小门槛，那么我给你的帮助，也一定是真心实意的。
只要我一出手，一定让你值回票价。
其实道理是相通的，果断拒绝不想答应、不该答应的请求，才能赢得真正的尊重，付出才是高价值付出。
04.
那么，要如何改掉不懂拒绝的习惯呢？
1）拒绝之后不要想太多，你本来也没有义务帮所有人。
本身谁也不欠谁的。
你的热情只能服务亲近的人、愿回馈你的人。
2）不要觉得你没帮人家，人家就完蛋了。
更实际的情况是，你果断拒绝人家，人家才知道不能寄希望于你，才好去找别的办法。
3）干脆拒绝别人，是最省力的办法，千万不要吊着人家，让人家觉得还有希望。
钝刀子割肉，越割越疼。
4）如果你确实因为拒绝了别人而难受，那这也是你的必修课。
人这一辈子不能全为别人而活，你必然会有拒绝人的时候，与其拖着不如趁现在，好好习惯这种痛苦。
5）你要学会尊重自己。
坦陈自己内心的想法。比如我就说不喜欢你，就是不想帮你。
我的想法，就值得尊重啊。
其实就是这么简单，干脆的拒绝别人，既是对自己内心的一种尊重，也是提高自我价值的有效方法，还能不会耽误别人。
成年人的拒绝，就应该果断而干脆，这才是真的善良。
